Soy Daniela Sarrelangue, realmente no espero recibir alguna respuesta y no quiero sonar conmiserada así que utilizaré esto en forma de deshago. En resumidas cuentas, mi mamá falleció cuando era pequeña y mi papá se hizo de otra novia al poco tiempo, la cual como la típica historia de cuento era la madrastra ogt que quería sacarme de la casa. Siendo yo una persona muy joven y de moralidad nula decidí adentrarme al mundo de las drogas en busca de una salida a mi realidad y situación emocional .lo cual solo me llevo a vivir múltiples cosas feas y pasar 2 meses en la calle en condiciones de vagabundo cuando tenia solo 16 años. En vista de que mi comportamiento y mi personalidad adictiva no mejoraba, mi familia se vio obligada a internarme por 12 maravillosas veces. Tiempo en donde solo perdí parte de la secundaria y la preparatoria completa. Cuando por mi voluntad de la calle regrese a mi casa en busca de una vida nueva y con la intención de detener mi adicción, comencé a trabajar en una arrendadora como becaria en donde me quede 3 años y me subieron el sueldo 3 veces con tan solo 18 años y sin la preparatoria terminada, posteriormente la termine a la par que trabajaba. Por un momento mi vida comenzó a mejorar; después entré a la universidad a una carrera que no me convencía por presión familiar, de la cual estoy actualmente dada de baja por cuestiones ajenas a mi. mi papá junto con mis hermanas menores y su novia se mudaron hace poco más de 2 años a cuernavaca, mi papá continuó apoyándome únicamente con la escuela y mi renta (ya que yo no decidí independizarme en ese momento) desde hace 3 años yo me pago lo que visto, lo que como, lo que salgo, y ahora ya no cuento con ese apoyo escolar y de vivienda debido a que mi comunicación y relación con mi familia se ha deteriorado por razones ajenas a mi. actualmente tengo 23 años, me quede a la mitad de la carrera, vivo en un lugar que me deprime bastante y no tengo las posibilidades para estudiar o para rentar en algún lugar mejor. Siento que he vivido demasiadas cosas en tan poco tiempo que me siento aburrida de la vida, puedo entretenerme más no es suficiente para salirme de esta monotonía mental. No me niego a la ayuda pero jamás la he recibido, soy una persona leal y jamás he recibido lo mismo, soy una persona inteligente pero no puedo desarrollarme en algo al 100%, siento que quiero avanzar y tengo mil obstáculos en el camino, de los cuales la mayoría son emocionales pero no puedo avanzarlos por algunos de los factores que mencione antes y otros que no he mencionado cómo el físico, odio serlo pero soy la persona más enferma y más indisciplinada para tratarme, además de que mi familia es muy negligente. Tengo hipotiroidismo de hashimoto, un adenoma hipofisario, y endometriosis, hace 2 meses me operar de un tumor en el ovario de 9cm. No tomo medicamentos para nada ni voy a consultas desde hace mucho tiempo ya que los especialistas son caros, y a veces tengo otras necesidades por las cuales no puedo tratarme. El hipotiroidismo afecta mucho emocionalmente y se que es una de las razones de mi depresión. Me preocupa ser alguien en la vida, me preocupa mucho mi futuro y ahora mismo no hay nada a mis posibilidades que pueda hacer para estar mas cerca de mis metas. Me gustaría irme a vivir a Canadá, allá conozco una amiga que puede darme hospedaje a un precio mas bajo y realmente quiero irme. Aquí no tengo nada y no puedo hacer mucho, me siento en un limbo en donde solo existo por existir, no hay nada que pueda sorprenderme o llenarme o motivarme; he hecho mil deportes, he conocido mucha gente, he vivido muchas situaciones tanto buenas y malas que todo lo que puedo tener a mi alcance ya no me es suficiente, y la mayoría de lo que tengo a mi alcance siempre me lleva a hacer el mal porque es la única adrenalina que puedo encontrar favorable. siento que me ahogo en una monotonía de la cual no puedo salir y de la cual no puedo salir principalmente por que carezco de recursos económicos para poder hacer algo al respecto, me siento inútil, todos los días es la misma rutina; no quiero que mis deseos por las drogas y mi lado oscuro me gane antes, siento que aún puedo salvarme pero esta vez reconozco que no puedo sola.